私彩代理:买晚餐回家被老公儿子嫌「不如煮泡面」 3招教你应对「随便都可以」

                        选择晚餐-买晚餐回家被老公儿子嫌「不如煮泡面」 3招教你应对「随便都可以」-重庆快三

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                        马丽承认怀孕

                        ▲家庭主妇每天想晚餐超心烦!心理师3招教你应对周围人们的「随便、都可以」。(示意图/ArtsyBee / 3690 images/取自免费图库pixabay)

                        文/胡展诰摘自/

                         「儿子~晚餐想吃什么?」秋慧下班后拖着疲惫的身躯回到家,肩上的包包都还没放下就准备张罗晚餐。

                        客厅里,专心看着卡通的孩子懒散地回应:「都可以啦⋯⋯」「老公~晚餐想吃什么?」秋慧大声询问书房里的先生。还在忙着联络客户的先生也从房间里大声回应:「随便。」「都可以?随便?」这下子,秋慧又陷入困难的抉择。

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                        她绞尽脑汁回想:「昨天晚餐是阳春面,前天晚餐吃咖哩饭,炒饭和海鲜粥上周都吃过了⋯⋯」想着想着,车子已经驶出巷子。

                        等红灯时,她发现家里附近开了一间臭臭锅,于是灵机一动:「一个喜欢吃辣,一个喜欢吃火锅,太好了!这东西既少吃,又都符合他们的口味。」于是就在拥挤的车潮中来了个惊险的右转,奋力将车停在门口,赶紧冲进店里点了三碗不同口味的臭臭锅。

                        回到家,当她把晚餐端上桌时,儿子露出了嫌弃的表情,一手捏着鼻子说:「矮额~好臭喔,这是什么东西啊?」先生则是皱着眉头,语带抱怨:「啧!你怎么乱买呢?」

                        「你们不是说『都可以、随便』吗?」秋慧有些委屈,她甚至没有考虑自己想吃的东西,一心只想着家人的喜好。

                        「我说随便,你还真的就随便买?」先生翻了个白眼,走向厨房的柜子拿出3包泡面。儿子见状立刻紧紧跟上:「喔耶!我也要吃泡面,泡面最好吃了!」

                        不一会儿,厨房传来阵阵泡面的香味和欢呼声。而客厅里,只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

                        如果你已经工作一整天、还得负责张罗家人的晚餐,面对这种情境,肯定相当不舒服。此刻,你的内心可能重复着几句令人恼火的声音:

                        ◆ 嘴巴说随便,结果一点都不随便,到底是怎样?◆ 工作了一整天,还嫌我不够累吗?◆ 我很用心准备,为什么不领情?◆ 从今天起,晚餐你们自己看、着、办!

                        回想一下,你的周围是否有这种人:无论你问他什么问题,得到的经常都像前述的回应:「还好、都可以、随便、都行。」但不管你怎么做,他总觉得你做得不够好,不是他想要的。

                        与这种人互动,最辛苦的地方就是你都不做,好像对不起对方;但你付出了努力,得到的经常是对方的抱怨。

                        如何回应?心理师这么说——「不知道、随便、都可以」为何令人恼怒?

                        这些回应之所以令人恼怒,是因为你提出问题,想确认对方的想法,但是对方的回应总是模稜两可。你听不太懂对方的意思,却又不知道如何厘清。

                        有时候你更进一步探问,对方还可能不耐烦:「我不是已经回答了吗?有那么难懂吗?」如果这个人是父母、老师或长官,你很可能因为恐惧而不敢继续探问。

                        所以你问也不是,不问也不是。问了,未必得到答案,不问,却又让自己处在一片模糊里。

                        不做选择,往往是抗拒为自己负责

                        在秋慧的例子里,孩子与先生正忙于自己的娱乐或工作,他们并没有真正参与晚餐的决策,「随便、都可以」很可能只是为了不被打扰,或者不想动脑筋而随口说出的回应。

                        当一个人这么回应的时候,内心未必真的是「不清楚、都可以、都行」,他很可能只是用这些回应来「告诉」对方:「我做不了决定,我不想花时间做决定,你来帮我做选择吧。」

                        因为这种人的困境就在于「未必没有想法,而是无法从众多想法当中做选择」,于是当你基于善意帮对方做了决定之后,很可能因为你做的决策不如对方的期待,然后遭到对方责怪。

                        「为什么责怪我?」因为是你做的选择啊,不怪你,要怪谁?

                        「他都不清楚自己的想法,我哪知道怎么做才是对的?」没有错,所以你可能怎么做都不对,因为连他也不知道自己要的到底是什么。面对这种回应,到底该怎么办呢?让我们来破解这种令人为难的情境。

                        开放式问句vs.封闭式问句

                        让我们来复习一下,把上一章的「开放式问句」与「封闭式问句」用来帮助满腹委屈的秋慧。

                        秋慧使用的「晚餐想要吃什么?」属于开放式问句,对于下班回到家已经相当疲累、准备时间又有限的情况,并不是一个适当的问句。因为问句是开放的,所以对方很可能什么都不选、或者不想花力气做选择,于是就经常会出现:「不知道、随便、都可以」这种模稜两可的回应。

                        这时候我们要引导秋慧使用封闭式问句当中的「选择题」问句:提供几个具体的选项,邀请孩子与先生从中做出选择。

                        三步骤,给予清楚的选项

                        1.使用封闭式问句,并且考量自身能力范围

                        在体力与时间都有限的情况下,我们就要设定好某些选项,或限定在某一个范围,而这些选项与范围都是你当下能力所及、能接受的、能负担的。如果你今晚不想跑太远,那晚餐就是家里附近的餐馆;如果今年预算有限,那旅游的地点可能就是国内景点。

                        2.设定具体的选项

                        设定三个具体的选项,例如,今天的晚餐是:1.饭、2.面、3.粥;今年的旅游地点是:1.台北、2.台中、3.高雄,或者是,邀请对方「从南部地区选出三个景点」「从台湾北、中、南、东各选出一个景点(如果你计画带着家人来一趟国内环岛之旅的话)」。

                        3.邀请对方做选择

                        接下来,邀请对方从你给的选项中做选择:(1)如果对方选的不是你给的选项,例如:牛排、面包……你只需温和而坚定地告诉他:「今天我只会买这些东西,请你从中选择,或者你可以选择自己去买。」

                        (2)如果对方选择「2.面」,也请不要就直接去买「你以为」的面,因为这样还是很可能会出现「吼!你为什么买这种面?」的抱怨。

                        4.引导出更具体的选择

                        重复上一步骤,邀请对方进一步选择:「今天的面有三个选项:1.阳春面、2.牛肉面、3.柜子里的泡面,请选一种。」直到对方给出你认为清楚的选择。

                        尊重彼此,让关系更自在

                        我相信,大多数的人会为「辛苦付出却被嫌弃」的秋慧叫屈。然而,有时候虽然我们是本着好意在「帮」对方做决定,却也忘了尊重,并核对对方的意愿或需求,所以经常「你做到流汗,他嫌到流涎」(台语)。

                        使用「给予选项」的好处是:

                        1.你不需要自己想破头、累得半死,结果对方还不满意。2.当你采纳对方的意见,就算对方不满意行动的后果,他也无权对你抱怨。既然是他做的选择,他就必须为自己的选择负起责任。3.习惯这种互动方式之后,对方就会清楚知道你的模式,不会随意说出模糊的回答。4.可以培养儿童与青少年更了解自己的需求,并学习具体明确的表达。

                        保持开放与尊重的态度

                        确保你给予的选项都是你乐意的、真心允许的。

                        倘若你提供的选项是:「吃我煮的牛肉面,或者你自己出去买。」但是你内心真正的期待却是:「吃我煮的就好,不要花钱出去买。」(你并没有真心想让对方做选择)那么,若是对方选择「他要出去买」,你听了就会不开心。而你的「不开心」也会让对方感到困惑、无所适从:「我选的是你给我的选项,你干嘛生气?」

                        这么一来,未来当你开放选项要对方做选择时,对方可能会拒绝配合(反正你也不是真的要让我选),不敢选他真正想要的(说真话,可能会被你处罚)。

                        仔细思考你的意愿与能力,一旦设定了选项,就抱持开放的态度,接纳对方的选择,同时,也尊重对方当下的需求与感受,避免要求对方改变选择,或者强迫对方接受你期待的选项。

                        ★本文摘自宝瓶文化出版《》,作者胡展诰,谘商心理师,每一年都有超过百场讲座与课程,合作单位涵括各级学校、社会福利机构、政府部门、企业等。

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